Mož se je skregal z ženo in odštel utopit jezo v gostilno.
Čez nekaj ur plačuje račun, gleda in zmaje z glavo:
»O, jebenti, kolk mene ta baba košta!«
Slovar pred poletno sezono
Pogovarjata se Dalmatinca:
»Oooo!« (navdušenje, ko zagleda prijatelja)
»E!« (se prvi odzove prvemu)
»I?« (prvi vpraša drugega, kako je)
»Aa …« (ne najbolje)
»Uuu! (zelo sem zaskrbljen)
»AE!« (kaj češ, tako je)
Portoroški
V portoroško lekarno vstopi moški z eno roko v zraku. Lekarnar ga vpraša:
»Kremo za roke?«
»Ne,« odgovori moški, »pet viager. Sem namreč portir v hotelu in danes pride k nam avtobus z 20 mladimi Italijankami.«
Naslednje jutro se spet pojavi v lekarni z obema rokama v zraku.
Lekarnar: »Jasno, deset viager!«
»Ne,« reče moški, »kremo za roke, avtobus ni prišel.«
Na superministrstvu
Pride Franci na superministrstvo vprašat za delo.
Uslužbenec: »Ali ste že kje delali?«
Franci: »Tri leta sem bil v vojski.«
Uslužbenec: »Ali imate kakšne posebnosti?«
Franci: »Ranjen sem, mina mi je odnesla genitalije.«
Uslužbenec: »Sprejeti ste, delovni čas je od 7.30 do 15.30.
Pridite jutri ob 10. uri.«
Franci: »Dejali ste, da je delovni čas od 7.30 do 15.30.
Zakaj naj pridem ob 10. uri?«
Uslužbenec: »Tole je državna firma. Do 10. ure si praskamo jajca, tako da vam ni treba priti prej.«
Moda 21. stoletja
Punca se preseli k fantu in njegovim staršem. Naslednje jutro pride gola k zajtrku in fantova mama jo grdo pogleda:
»Kaj pa ti je? A si čisto zmešana?«
»Oh, gospa, pomirite se. To je pižama 21. stoletja.«
Zvečer se zgodba ponovi, mlada dama tudi k večerji pride gola. Tašča pa spet:
»Predrznica mala, le kako se lahko tako obnašaš? Pižama 21. stoletja gor ali dol, tako ne gre!«
Tedaj se vmeša njen mož:
»Daj no, nehaj dvigovati paniko. Saj ti je dekle povedalo,
da je to pižama 21. stoletja, poleg tega pa je še dobro videti.«
Žena obmolkne, naslednje jutro pa tudi ona pride gola k zajtrku. Mož pa:
»Baba stara, kaj pa ti je? A si čisto znorela?«
»Ne, dragi, to je pižama 21. stoletja.«
»Že, že, ampak vsaj zlikala bi jo lahko …«
Šolski test
Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in vsem zabiča, da morajo biti navzoči, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev … Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek:
»Kaj pa, če bomo utrujeni od seksa?«
»Boš pa z drugo roko pisal,« mu odvrne učiteljica.
